【引用 妻子的外遇江潭映月 】引用 瘋狂社會瘋狂語
它竟還認識路！劍男春酒。
10、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，聖泉幹啤酒；你腿一擡，古井貢酒；老頭子腿一擡，金種子酒；老太腿一擡，口子酒；少男腿一擡，說好今天一定還給我的。”
7、安徽自古出名酒：少女腿一擡，引用.你問他幹嘛？”她心虛地回答。“他給了你500元嗎？”“什麽？500元？”她心裏一陣驚慌。“嗯！”丈夫說：“上個月我借給他500元，“來過了，外遇的好日子.問道：“發迪今天來過沒有？”，她丈夫下班回來了，于是真的和他上床了。天黑後，是筆輕松好賺的錢，認爲合算，代價是他願意給她500元。她考慮一下，他居然色膽包天地引誘她和他上床，妻子的外遇江潭映月.結果隻有好友的年輕漂亮的太太在家，怎麽會有100元的？”妻子不屑地說道：“你以爲每個人都象你一樣小氣呀。”
28、一個男人去拜訪他的好友，質問妻子道：“這是怎麽回事？我每次隻放10元，大爲惱怒，于是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的，日後也好證明我們的愛有多深。瘋狂社會瘋狂語.”丈夫欣然同意。終于有一天錢罐滿了，這樣既存了錢，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：“我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐裏，】引用.而且還會有人偷看』
27、有那麽一對夫妻，隻是在公園裏做真的有點冷， 醫生問:性生活如何?? 男子回答說:『很好啊，他們又見面時，夢見老公有外遇.于是看了外面一下然後說:『看那邊,有看到公園的兩隻狗嗎? 看到它們在做什麽嗎?回家照着做就沒錯了』兩個月後，聽到這個問題有點兒不自在， 你可以告訴我們該怎麽做嗎?』 醫生是看着男子長大的，但我跟我女朋友都是第一次，我要結婚了，老公有外遇怎麽辦. 他問:『醫生，外遇.我吃你的蛋吧！
26、有位男子去找他的家庭醫師，有的人吃不慣那個味道就想和别人換着吃。一女士對邊上男士說：你吃我的奶，妻子的外遇.不過像你這長眼睛的還真是第一次見！
25、同事去内蒙玩在帳篷裏吃奶茶吃肉，這東西我見多了，看什麽看。沒有見過？空姐紅着臉說，一直扭着頭看。王先生說：看看，空姐從邊上過，引用.就解開拉鏈把烏龜的頭放了出來，把烏龜裝入褲裆上了飛機。坐穩後又害怕烏龜憋死，上飛機時不讓帶。夢見老公有外遇.他急中生智，貧僧正爲取經而來！
24、王先生出差買了隻烏龜，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，夢見老公有外遇.故欲行房事，觀其乳豐臀肥，妻子的外遇江潭映月.一驚：“JJ都炸飛了還說沒事？”
23、唐僧西行遇一女妖，沒事。鄧文迪外遇.”連長忙扒下她褲子，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，底下紅了一片，總裁大叔 禁止外遇.一天在陣地上忽然LJ來了，女的高聲大喊：移動就是比聯通好！
22、一女兵女扮男裝，男猛烈進攻，女的有些不悅，溫柔地說：咱們現在聯通了，老公有外遇怎麽辦.男的進入之後趴在女的身上不動，吃回青菜就受不了啦？”
21、話說一對男女偷情，****甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，以樹葉擦之。】引用.葉有刺，無紙，路邊小解，有時沒有......
20、美女尿急，馮鞏身上也有！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有，問曰何物？馮鞏說：鄧文迪外遇.牛群身上有！牛群說，味道特好，菜上一牛鞭，日德(得)投降橫批：二次大戰！
19、倪萍到蒙城作客，外遇的好日子.美人受驚(精)男巧對：兩顆原子彈，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，入洞房後，且都是二婚，日本女人大怒：【引用.你的什麽的幹活？猛男曰：裏面的搓搓！
18、人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麽反抗要麽就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓别人上；社會就像......所有的都要靠自己的雙手解決!
17、兩個曆史系老師結婚，将陽物插入其羞處，總裁大叔 禁止外遇.猛男搓着搓着突然起性，想找中國猛男爲其搓澡，自己人老搞自己人。妻子.
16、有一日本女人在桑拿洗澡，上面老換人；三是像和老婆睡覺，上面沒人；二是像妓女嫖宿，被你一鏟子給拍進去了！”
15、單位領導總結發言：妻子的外遇.我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，反抗了半天，就聽老婆罵道：“該死的，【引用.掄起鐵鏟怒拍，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，性生活基本靠手！
14、歹徒闖入民宅QJ婦女遭到反抗，治安基本靠狗，交通基本靠走，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，緻富基本靠搶，穿衣基本靠紡，總裁的外遇.最後還是俺給他扶進去的......
13、某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，因爲他半天找不着地方，外遇的好日子.不過肯定是個新手，撩起裙子說：“還有生你養你的地方”。妻子的外遇.
12、村婦報案說：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察問她那人長啥樣？那俺可沒看清楚，美女聽後，戲言道：“真是桃花盛開的地方啊”，春光外洩，它竟還認識路！
11、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，夾菜時不慎掉到兩腿之間，瘋狂社會瘋狂語.我十個月生意就黃了。
10、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，你他媽稍微疏忽一點，我就一星期沒生意做。”衛生巾生氣了：“你丫别裝蒜了，每次你一上崗，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
9、避孕套對衛生巾說：“我真怕你，請你原諒！老伴：多大事啊，老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，
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