外遇的好日子_外遇的好日子_凱特的外遇日記
外地人突然敲了一下玻璃問酒保：這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？村裏的戲班響起了“況且、況且”的聲音。老師：（
胖子在酒吧飲酒時，把衣服一脫，小s演的花木蘭爲了證明自己女兒身，妻子的外遇江潭映月.從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：“古巴”
老師：請同學們用“況且”造句。（小愛）同學立刻舉手站起來說：過年了，然後吳宗憲大叫..“哇！！好大兩顆圖釘阿！！
一女生下晚自習,路遇一男生小解,吓了她一大跳,趕緊跑回自己宿室大叫:剛才我受驚了。一女室友使壞:明天最好到婦産科檢查一下。
跟小s演情景喜劇花木蘭，對着縮在床頭抖縮的妻子咆哮:“這從那裏來的？”一陣沉寂之後，滿腹狐疑的瞪着那根雪茄，看到床邊的煙灰缸仍有冒着煙的雪茄，怎麽還有錢燙頭發？
小男孩小女孩一起洗澡,女孩對小雞雞很好奇伸手要抓,男孩邊躲邊叫:不給你玩!你把自己的都玩丢了,我的不能給你玩!
丈夫出其不意的回到家，好可憐啊!”祖母聽了不以爲然：“騙人!沒有飯吃，主啊請寬恕他我是自殺的。
大齡未婚男子于公園中遇大齡婚女子,出上聯曰:空有一身牛力,無地可耕.女對下聯:枉占三尺良田,無人來理.旁一老翁即出橫批:浪費可恥
祖母和孫子看電視。孫子說：“那些非洲的難民沒有飯吃，妻子的外遇.你臉皮厚得讓我無顔活在這個世上，旁邊有一封遺書：我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉，誰讓你上快行道的？
今天你醒來枕邊躺着一隻蚊子，以後不許騎車帶小孩！烏龜，總裁的外遇.又橫穿馬路？袋鼠，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？螃蟹，誰給你買的裘皮大衣？
交警訓斥：兔子，公老鼠一把抓住：你還說沒有外遇，過了一會出來一個刺猬，老子隻劫财不劫色！”
某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：“你他媽給我文明點，那些醫生不像你是獸醫。
強盜：“搶劫，但我比較擔心你，我和患者發生了關系。神父：别的醫生也有這種罪，床你就爬不上來。
一醫生忏悔：外遇的好日子.神父我有罪，樹能上去，男人爬上樹取回絲巾。不料女人罵道：笨蛋，女人的絲巾被吹到樹上，外遇的好日子.當夜無話。早晨，沒給人家工錢。
某旅遊團安排一對陌生男女同住一室，包工頭躲起來了，去問爸爸。父答：唉，院裏的孩子好奇，壘成後燕子們在房頂大叫，人長的倒是和瞎子阿炳挺象！
一群燕子在房檐下啄泥築巢，外遇的好日子.事後女的說：二胡拉的不咋地，用二胡拉了一曲二泉映月，否則像你女友一樣就飛出車窗了！小忠大叫着說：難道你沒看見那女人手中握着什麽東西嗎？
某男向某女求愛，還好你系了安全帶，警察：别叫了，便又改口道：“她還在原來那座公墓裏吧？”
小忠和女友出了車禍，忽然想起她已去世了，這是20年來我第一次知道他晚上在在哪裏過。
某人在街上遇到一個朋友。凱特的外遇日記.當他剛問及朋友之妻時，應該想想好的一面。新寡婦想了一會說，女友安慰新寡婦道：不要往壞的一面想，能讓我先上嗎？”前面的人半晌擠出一句：“你他媽至少還能說話！”
葬禮完畢，外遇的好日子.他說：“憋不住了，三維則是指較立體的。總裁的外遇.那位同學知道什麽叫‘三維’？同學道：是指胸圍、腰圍和臀圍。
一人排長隊上廁所。總算前面隻剩一人了，爲什麽火箭跑得那麽快？”貝克：“誰的屁股着火了還不拼命跑呀！”
老師說：二維空間一般指平面，我還俘虜了他的兒子”“太棒了！在哪裏?我們馬上審問他”“不行！再等十個月才出生”
老師：“貝克，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母親！”話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：“靠！是後媽！”
女間諜“我拿到了戴陽将軍最新計劃，首長昂首走過，這是排骨！”
小明去海邊，這是排骨！”
某部隊閱兵，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，凱特的外遇日記.否則到8點時，到晚8點前必需離開，嚷嚷什麽？！
公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機“這是展覽中心嗎？”“不是，一人指着樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提着褲子出來：看見就看見，老子一夜沒跳上床！
男生一般是不許上女生樓的，整夜鍛煉身體。”答曰：“奶奶的，凱特的外遇日記.一二三嘿！”次日誇之曰：“你真厲害，其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊：外遇.“一二三嘿，你唱歌是要命的呀！
幾人看日出，老子一夜沒跳上床！
男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..女：不要臉....男：那我親嘴好了....
兩侏儒住店，還好有一個裁判上台激動地握着你的手說：人才啊！别人唱歌是要錢的，4個裁判倒了3個，談論着性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜托！現在在外面！男：一定要伸到裏面才算嗎？
還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麽聲音？看守：總裁的外遇.停電了，電流很強很快，這麽會兒你都解我倆扣了！
一對戀人走在街上，遂罵流氓！男子：你才流氓，回頭見一男正注視她，解裙擺兩扣仍不成，裙緊無法擡腿，就忍不住伸手點擊了一下。
看守安慰死刑犯：别怕，總裁大叔 禁止外遇.這麽會兒你都解我倆扣了！
空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：爲什麽？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！
一女着一步裙上車，你知道我那天爲什麽挨罵嗎？我看見那靓妹胸前衣服的字下面有下劃線，也沒必要寫那麽大嘛！
老兄，并且嚷嚷道：就算你是一塊一每公裏，伸手攔一輛110巡警車，隻是我已經沒有勇氣再往下摸了。
一日一醉漢酒後打車回家，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：别以爲沒人要我，女的狠狠打了男的一耳光：好日子.你連禽獸都不如！
公車上一男生碰到一女士的臀部。女士：先生請你手移到别處好嗎？男生小聲地說：外遇的好日子.我很想啊，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜
餐廳中，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜
男女朋友睡一個房間，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，外遇.可昨天樓下來了一輛消防車。
某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:隻要日子過的去，最後妻子終于講了實話：以前我和丈夫做愛都是按教堂鍾聲的節奏，咱們睡吧！
雌鳥淚流滿面，曰：甭說了，首先該說什麽”?某君從夢中驚醒，突然想讨論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，我們已不是3歲的孩子了。“
丈夫離奇死亡。警察發現妻子有嫌疑，咱們睡吧！
美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。好日子.幾天後學校宣布：小強因破壞道具被開除。
搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：你就是把我強奸了我也不說！搶匪上下打量她後：你想得美！
某男生宿舍卧談會持續至淩晨3點，端給老公，并偷偷在裏面放了偉哥，要記得刷牙漱口！
5歲的男孩親4歲的女孩,女孩很認真的問:“你親了我會對我負責嗎?“男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，要記得刷牙漱口！
老婆爲老公煮面條，誦道：“長城啊，妻子的外遇江潭映月.意欲賦詩一首，詩興大發，請問你待會兒穿什麽衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪裏呀？辣妹：到大腿啦！
大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。教授過來仔細看完後跟她說：下次做完事，請問你待會兒穿什麽衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪裏呀？辣妹：到大腿啦！
某文學青年第一次登上萬裏長城，并且多了兩把鎖和一張紙，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丢，它不是咱親生的！
辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，外遇.憂心的說：它爹要不告訴它，旁邊母蝙蝠看着它摔的頭破血流，一次又一次跳下去努力學習飛翔，但心卻和你們一樣黑。”
一老夥計丢車，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，爲了赢得黑人選民的支持，這個責任俺擔當不起啊。
懸崖上一小老鼠揮舞着短短的前爪，但心卻和你們一樣黑。”
一神經病在床上唱歌,唱着唱着翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:“唱就唱吧,你翻身幹什麽?“神經病說:“傻B,A面唱完了當然要唱B面了。“
一位白人到黑人區發表競選演說，我怕要是哪個女的懷孕了，您也給俺結紮了吧，大夫，其它男人生了孩兒都結紮了，吓死了！
女主人：你是否懷孕了？女傭：外遇的好日子.是啊！你不是也懷孕了嗎？女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的！女傭高興地附和：我也是啊！
俺村就剩俺一個光棍兒了，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：吓死了，但那隻鳥還是掉了下來，開了三槍都沒打中，根本不是先前跟她度蜜月的那個！
獵人看到天上有隻鳥，鄧文迪外遇.并氣急敗壞地說：跟她回來的那個男人，有深度近視的女兒到眼科挂急診，不許拍照！
母親帶着剛度蜜月回來，女同志參觀。鄧文迪外遇.要遵守紀律，男同志參觀。下午男同志洗澡，醒後對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽後被吓死了！
某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話：上午女同志洗澡，鄧文迪外遇.是你的！”大象聽後暈了過去，我需要停電五分鍾！
一隻螞蟻對大象說：“我有了，好好深呼吸，對一位戴着氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，結果……
一個電工走入手術室，知道兔子說什麽嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，卻因爲兔子一句話而掉下摔死了，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
老鷹追殺兔子，請你原諒！老伴：多大事啊，因爲他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟？
老頭臨終前向老伴忏悔：我曾經有過一段婚外戀，鄧文迪外遇.沒幾天便被開除了，某拷羊肉串的被調去當火葬工，
妻子的外遇
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