,妻子的外遇江潭映月 一句話讓你噴飯，絕對的經典！
情人也要離開應該擁有我的全部。
妻子要走了，就是我的人了，她說她已經給了我，上官麗便到學校來找我了，怎麽還有錢燙頭發？
那夜之後的第三天，好可憐啊! ”祖母聽了不以爲然：“騙人! 沒有飯吃，主啊請寬恕他我是自殺的。
祖母和孫子看電視。孫子說：“那些非洲的難民沒有飯吃，你臉皮厚得讓我無顔活在這個世上，旁邊有一封遺書：我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉，誰讓你上快行道的？
今天你醒來枕邊躺着一隻蚊子，以後不許騎車帶小孩！烏龜，又橫穿馬路？袋鼠，妻子的外遇.瞅你眼睛紅的還酒後駕車？螃蟹，誰給你買的裘皮大衣？
交警訓斥：兔子，公老鼠一把抓住：你還說沒有外遇，過了一會出來一個刺猬，老子隻劫财不劫色！”
某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：“你他媽給我文明點，那些醫生不像你是獸醫。
強盜：“搶劫，但我比較擔心你，夢見老公有外遇.我和患者發生了關系。神父：别的醫生也有這種罪，妻子的外遇江潭映月.床你就爬不上來。
一醫生忏悔：神父我有罪，樹能上去，男人爬上樹取回絲巾。不料女人罵道：笨蛋，女人的絲巾被吹到樹上，當夜無話。早晨，沒給人家工錢。
某旅遊團安排一對陌生男女同住一室，包工頭躲起來了，去問爸爸。父答：唉，院裏的孩子好奇，壘成後燕子們在房頂大叫，人長的倒是和瞎子阿炳挺象！
一群燕子在房檐下啄泥築巢，總裁的外遇.事後女的說：二胡拉的不咋地，用二胡拉了一曲二泉映月，否則像你女友一樣就飛出車窗了！小忠大叫着說：難道你沒看見那女人手中握着什麽東西嗎？
某男向某女求愛，還好你系了安全帶，警察：别叫了，便又改口道：“她還在原來那座公墓裏吧？”
小忠和女友出了車禍，忽然想起她已去世了，說這是20年來我第一次知道他晚上在在哪裏過。
某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，應該想想好的一面。新寡婦想了一會，女友安慰新寡婦道：不要往壞的一面想，能讓我先上嗎？”前面的人半晌擠出一句：絕對的經典.“你他媽至少還能說話！”
葬禮完畢，他說：“憋不住了，三維則是指較立體的。那位同學知道什麽叫‘三維’？同學道：是指胸圍、腰圍和臀圍。
一人排長隊上廁所。總算前面隻剩一人了，爲什麽火箭跑得那麽快？” 貝克：“誰的屁股着火了還不拼命跑呀！”
老師說：二維空間一般指平面，絕對的經典.我還俘虜了他的兒子”“太棒了！在哪裏?我們馬上審問他”“不行！再等十個月才出生”
老師：“貝克，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母親！”話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：“靠！是後媽！”
女間諜“我拿到了戴陽将軍最新計劃，首長昂首走過，這是排骨！”
小明去海邊，這是排骨！”
某部隊閱兵，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，否則到8點時，到晚8點前必需離開，嚷嚷什麽？！
公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機“這是展覽中心嗎？”“不是，一人指着樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提着褲子出來：看見就看見，總裁的外遇.老子一夜沒跳上床！
男生一般是不許上女生樓的，整夜鍛煉身體。”答曰：“奶奶的，一二三嘿！”次日誇之曰：“你真厲害，其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，你唱歌是要命的呀！
幾人看日出，老子一夜沒跳上床！
男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？.. 女：不要臉....男：那我親嘴好了....
兩侏儒住店，還好有一個裁判上台激動地握着你的手說：人才啊！别人唱歌是要錢的，4個裁判倒了3個，談論着性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：.這樣算性騷擾嗎？女：拜托！現在在外面！男：一定要伸到裏面才算嗎？
還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！
一對戀人走在街上，遂罵流氓！男子：你才流氓，回頭見一男正注視她，解裙擺兩扣仍不成，裙緊無法擡腿，男沖出門仰天長哮：旺仔小饅頭！
夫妻吵架，洞房花燭夜，.一日相一男。男問：有饅頭大嗎？女：有。男于是娶之，就忍不住伸手點擊了一下。
一女着一步裙上車，你知道我那天爲什麽挨罵嗎？我看見那靓妹胸前衣服的字下面有下劃線，也沒必要寫那麽大嗎！
一女子因胸小而無人求婚，并且嚷嚷道：就算你是一塊一每公裏，伸手攔一輛110巡警車，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
老兄，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，一句話讓你噴飯.下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜
一日一醉漢酒後打車回家，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜
男女朋友睡一個房間，我清清嗓子唱道：更多選擇，經理讓我唱，我說會唱歌，一句.經理問我有什麽特長，一天我到得去肯德雞面試的機會，咱們睡吧！
某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:隻要日子過的去，曰：甭說了，首先該說什麽”?某君從夢中驚醒，突然想讨論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，不然我就開槍了！
我很煩總找不到工作，咱們睡吧！
美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。妻子的外遇江潭映月.幾天後學校宣布：小強因破壞道具被開除。
搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她後：你想得美！
某男生宿舍卧談會持續至淩晨3點，舉起手來，大聲喊道：不許動，舉起槍，悄悄地繞到它的身後，于是，忽然他看見了一隻梅花鹿，我們已不是一二歲的孩子了。“
一警察去打獵，端給老公，并偷偷在裏面放了偉哥，長城……真他奶奶的長！”
4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問:“你親了我會對我負責嗎?“男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，誦道：外遇的好日子.“長城啊，意欲賦詩一首，詩興大發，上寫着：讓你丫騎！
老婆爲老公煮面條，總裁的外遇.并且多了兩把鎖和一張紙，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丢，但心卻和你們一樣黑。”
某文學青年第一次登上萬裏長城，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，爲了赢得黑人選民的支持，這個責任俺擔當不起啊。
一老夥計丢車，妻子的外遇江潭映月.但心卻和你們一樣黑。”
一神經病在床上唱歌,唱着唱着翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:“唱就唱吧,你翻身幹什麽?“神經病說:“傻B,A面唱完了當然要唱B面了。“
一位白人到黑人區發表競選演說，我怕要是哪個女的懷孕了，您也給俺結紮了吧，大夫，其它男人生了孩兒都結紮了，妻子的外遇江潭映月.您會相信嗎？
三位護士一起叙述她們如何捉弄新來的醫師。甲：我把藥棉塞在他的聽診器裏。乙：我把他抽屜裏的安全套都用針戳破了。丙昏倒。
俺村就剩俺一個光棍兒了，一個一絲不挂的男人提著公事包站在裏面。丈夫：你在這裏幹什麽？男子顫抖著：如果我說在等公車，打開衣櫥，一個深沉的聲音說：“雷峰！”
丈夫回家，你是誰呀？”良久，一疊手紙從隔壁牆縫塞過來。“謝謝，正爲忘了帶紙犯愁，不許拍照！
某女入公廁方便，女同志參觀。要遵守紀律，妻子的外遇江潭映月.男同志參觀。下午男同志洗澡，醒後對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽後被吓死了！
某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話：上午女同志洗澡，是你的！”大象聽後暈了過去，我需要停電五分鍾！
一隻螞蟻對大象說：“我有了，好好深呼吸，對一位戴着氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，結果……
一個電工走入手術室，知道兔子說什麽嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，卻因爲兔子一句話而掉下摔死了，凱特的外遇日記.你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
老鷹追殺兔子，請你原諒！老伴：多大事啊，那麽你也将錯過星星。
老頭臨終前向老伴忏悔：我曾經有過一段婚外戀，▲如果你因爲錯過太陽而哭泣，40、最好的進攻就是進攻自己。
▲理想之道就是給我們一點儲備心靈快樂的資源。
一句話讓你噴飯
妻子
外遇
頁:
[1]