戲言道：“真是桃花盛開的地方啊”
援用
的
1、當代社會猖狂了，女人道欲太強了，綿羊發轫吃狼了，貓和老鼠上床了，兔子也吃香腸了，妻子的外遇.異性戀都算一般了，沒外遇就白忙了。
2、情人是手表，越文雅越好；小蜜是懷表，越蔭蔽越好；小姐是電子表，越簇新越好；老婆是主動表，不上條照樣跑；各種表都帶好，時代掌握好，不能讓她們吵！
3、男人二十是半制品，三十是制品，四十是精品，五十是極品，六十是下品，總裁的外遇.七十是成品，八十是牽記品。
處女是貢酒，男人都想嘗一口；少婦是紅酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，難喝也得整一口！
4、小孩問：“媽眯，心和肝有腿嗎？”媽媽答：“傻孩子，心和肝若何會有腿啊？”孩子可疑地說：“那前一天早晨，爲什麽爸爸輕聲地說，總裁的外遇.心肝！把腿分隔隔離分裂呢？”
5、某男逛妓院，問女價錢，女答：50元；男見長處幹了；女說：請付100元，男問其因，女答進出各50元，戲言道：“真是桃花盛開的地方啊”.男怒道：你他媽是中國挪動轉移啊，外遇的好日子.還雙向免費！
6、夫于床上看書，不時将手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問幹嗎？妻反問：你手幹嗎？夫道貌岸然的說：濕濕手，好翻書!
7、安徽自古聞名酒：少女腿一擡，口子酒；少男腿一擡，金種子酒；老太腿一擡，古井貢酒；老頭子腿一擡，聖泉幹啤酒；你腿一擡，劍男春酒。
8、父親帶兒子去洗澡，地很滑，妻子的外遇.兒子将要滑倒時一把抓住父親的JJ才沒倒下，父親罵道：他媽的幸而和我來，要和你媽來非摔死你。
9、避孕套對衛生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。言道.”衛生巾發火了：“你丫别裝蒜了，你他媽略微大概馬虎一點，我十個月生意就黃了。
10、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，鄧文迪外遇.夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真鋒利！煮熟了剁碎了，它竟還理解路！
11、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外洩，戲言道：“真是桃花怒放的場合啊”，夢見老公有外遇.美女聽後，撩起裙子說：“還有生你養你的場合”。
12、村婦報案說：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察問她那人長啥樣？那俺可沒看清晰，不過必定是個老手，由于他半天找不着場合，末了還是俺給他扶進去的......
13、某貧困村村長先容村情：吃飯根基靠黨，穿衣根基靠紡，緻富根基靠搶，媳婦根基靠想；通訊根基靠吼，交通根基靠走，治安根基靠狗，夢見老公有外遇.性生活根基靠手！
14、歹徒闖入民宅QJ婦女遭到扞拒，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，扞拒了半天，被你一鏟子給拍進去了！”
15、單位攜帶總結發言：我們職業搞不好的起因是：一是像寡婦睡覺，下面沒人；二是像妓女嫖宿，下面老換人；三是像和老婆睡覺，本身人老搞本身人。
16、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男爲其搓澡，妻子的外遇江潭映月.猛男搓着搓着突然起性，将陽物拔出其羞處，日本女人大怒：你的什麽的幹活？猛男曰：内中的搓搓！
17、兩個曆史系教師結婚，且都是二婚，入洞房後，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚(精)男巧對：兩顆原子彈，日德(得)反叛橫批：二次大戰！
18、人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麽扞拒要麽就去享用；職業就像嫖妓：你不行就讓他人上；社會就像......全部的都要靠本身的雙手辦理!
19、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，滋味特好，問曰何物？馮鞏說：總裁大叔 禁止外遇.牛群身上有！牛群說，馮鞏身上也有！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有，有時沒有......
20、美女尿急，路邊小解，無紙，桃花.以樹葉擦之。葉有刺，****甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”
21、話說一對男女偷情，男的進入之後趴在女的身上不動，溫文地說：我們如今聯通了，女的有些不悅，男猛烈打擊，女的高聲大喊：挪動轉移就是比聯通好！
22、一女兵女扮男裝，一天在陣地上乍然LJ來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，外遇的好日子.沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“JJ都炸飛了還說沒事？”
23、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，戲言道：“真是桃花盛開的地方啊”.女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房未便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正爲取經而來！
24、王先生出差買了隻烏龜，妻子的外遇.上飛機時不讓帶。他情急智生，把烏龜裝入褲裆上了飛機。坐穩後又恐懼烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜的頭放了進去，空姐從邊上過，繼續扭着頭看。王先生說：總裁的外遇.看看，看什麽看。沒有見過？空姐紅着臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見！
25、同事去内蒙玩在帳篷裏吃奶茶吃肉，總裁的外遇.有的人吃不慣那個滋味就想和他人換着吃。一女士對邊上男士說：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！
26、有位漢子去找他的家庭醫師， 他問:『醫生，我要結婚了，但我跟我女朋侪都是第一次， 你沒關系通知我們該若何做嗎?』 醫生是看着漢子長大的，真是.聽到這個題目有點兒不穩重，于是看了外觀一下然後說:『看那邊有看到公園的兩隻狗嗎? 看到它們在做什麽嗎?回家照着做就沒錯了』兩個月後，他們又見面時， 醫生問:性生活如何?? 漢子回複說:『很好啊，隻是在公園裏做真的有點冷，而且還會有人偷看』
27、有那麽一對夫妻，十分恩愛。有一天妻子對丈夫說：“我們何不在每次親切之後放10塊錢在儲蓄罐裏，這樣既存了錢，日後也好證明我們的愛有多深。”丈夫陶然贊成。終歸有一天錢罐滿了，于是丈夫砸碎了錢罐發轫數錢。突然他浮現了三張100元的，大爲憤怒，總裁的外遇.質問妻子道：“這是若何回事？我每次隻放10元，若何會有100元的？”妻子不屑地說道：“你以爲每小我都象你一樣悭吝呀。”
28、一個男人去造訪他的好友，完結唯有好友的年老文雅的太太在家，他公然色膽包天地勾引她和他上床，代價是他願意給她500元。她酌量一下，以爲合算，是筆緊張好賺的錢，于是真的和他上床了。入夜後，她丈夫放工回來了，問道：“發迪這日來過沒有？”，地方.“來過了，你問他幹嘛？”她心虛地回複。“他給了你500元嗎？”“什麽？500元？”她心裏一陣錯愕。“嗯！”丈夫說：“上個月我借給他500元，說好這日一定還給我的。”
29、一群女人互換本身的“性”生活。夢見老公有外遇.獨身隻身女人啦得繪聲繪色，性趣盎然，而家庭女人卻性趣索然，寂靜不語。家庭女人仰慕地問：“你們是不是天天如此？”獨身隻身女人說：“不是的。”家庭婦女問：“爲什麽？”獨身隻身女人說：鄧文迪外遇.“我們得趁你們的空。”
30、海濱浴場刻意人蘊藉地對一穿三點式的美女說：“我們這裏不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更符合？”
31、美女在河裏洗澡，不慎一隻小蝦鑽進下身，美女大驚，遂急診到醫院，一男大夫查驗後說：“取進去很費事，不如我間接給你搗成蝦醬吧！”
32、某男與姓黨的男子結婚，新娘對新郎提出請求懇求：一要僵持黨指揮槍的規矩，黨叫打哪就打哪；二是不能搞多黨制；三是不能入黨前拼命幹，入黨後松一半！
33、小夥子以近乎本錢價買了沙發，又請求懇求老闆娘以折扣價賣給他床，妻子的外遇江潭映月.老闆娘說：“你可真貪！在沙發上占了老娘的長處，還想在床上占老娘的長處！”
34、女人問男人：你猜我們最可愛男人什麽東西大？什麽東西粗？什麽東西硬？男人輕輕一笑，外遇的好日子.滿面通紅，默默無言，女人罵道：笨蛋！通知你吧，是可愛男人财大氣粗腰杆硬！
文雅女人迷死男人，放肆女人爽死男人，溫文女人愛死男人，有才女人勾死男人，有錢女人玩死男人，當官女人弄死男人，女人天職就是搞死男人！
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