引用 瘋狂社:妻子的外遇江潭映月 會瘋狂語

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援用

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1、當代社會狂妄了，女人道欲太強了，綿羊起先吃狼了，貓和老鼠上床了，兔子也吃香腸了，異性戀都算一般了，沒外遇就白忙了。

2、情人是手表，越時興越好；小蜜是懷表，越隐藏越好；小姐是電子表，越奇怪越好；老婆是主動表，妻子的外遇江潭映月.不上條照樣跑；各種表都帶好，期間掌握好，不能讓她們吵！

3、男人二十是半制品，三十是制品，四十是精品，五十是極品，六十是下品，七十是成品，八十是慶祝品。

處女是貢酒，男人都想嘗一口；少婦是紅酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，瘋狂社.難喝也得整一口！

4、小孩問：“媽眯，心和肝有腿嗎？”媽媽答：“傻孩子，心和肝奈何會有腿啊？”孩子狐疑地說：“那前一天早晨，爲什麽爸爸輕聲地說，引用.心肝！把腿離開呢？”

5、某男逛妓院，問女價錢，女答：50元；男見低廉甜頭幹了；女說：請付100元，男問其因，女答進出各50元，男怒道：你他媽是中國搬動啊，還雙向免費！

6、夫于床上看書，不時将手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問幹嗎？妻反問：你手幹嗎？夫不苟言笑的說：濕濕手，總裁的外遇.好翻書!

7、安徽自古聞名酒：少女腿一擡，口子酒；少男腿一擡，金種子酒；老太腿一擡，古井貢酒；老頭子腿一擡，聖泉幹啤酒；你腿一擡，劍男春酒。

8、父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子将要滑倒時一把抓住父親的JJ才沒倒下，父親罵道：他媽的幸好和我來，要和你媽來非摔死你。

9、避孕套對衛生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，引用.我就一星期沒生意做。”衛生巾負氣了：“你丫别裝蒜了，你他媽略微輕視一點，我十個月生意就黃了。

10、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，引用.小姐大驚：這玩意真兇猛！煮熟了剁碎了，它竟還領悟路！

11、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外洩，戲言道：“真是桃花怒放的地點啊”，美女聽後，撩起裙子說：“還有生你養你的地點”。

12、村婦報案說：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察問她那人長啥樣？那俺可沒看清晰，不過決定是個老手，由于他半天找不着地點，末了還是俺給他扶進去的......

13、某貧困村村長先容村情：夢見老公有外遇.吃飯根本靠黨，穿衣根本靠紡，緻富根本靠搶，老公有外遇怎麽辦.媳婦根本靠想；通訊根本靠吼，交通根本靠走，治安根本靠狗，性生活根本靠手！

14、歹徒闖入民宅QJ婦女遭到招架，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，總裁大叔 禁止外遇.掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，招架了半天，被你一鏟子給拍進去了！”

15、單位引導元首總結發言：我們職業搞不好的因由是：一是像寡婦睡覺，下面沒人；二是像妓女嫖宿，下面老換人；三是像和老婆睡覺，本身人老搞本身人。瘋狂社.

16、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男爲其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将陽物拔出其羞處，日本女人大怒：你的什麽的幹活？猛男曰：内中的搓搓！

17、兩個曆史系教員結婚，且都是二婚，入洞房後，女出上聯求下聯：妻子的外遇.夜襲珍珠港，美人受驚(精)男巧對：總裁的外遇.兩顆原子彈，日德(得)倒戈橫批：二次大戰！

18、人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麽招架要麽就去享用；職業就像嫖妓：你不行就讓他人上；社會就像......整個的都要靠本身的雙手管理!

19、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，滋味特好，問曰何物？馮鞏說：牛群身上有！牛群說，馮鞏身上也有！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有，有時沒有......

20、美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。妻子的外遇江潭映月.葉有刺，****甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”

21、話說一對男女偷情，男的進入之後趴在女的身上不動，溫存地說：我們今朝聯通了，女的有些不悅，男猛烈抨擊，女的高聲大喊：搬動就是比聯通好！

22、一女兵女扮男裝，一天在陣地上卒然LJ來了，底下紅了一片，妻子的外遇.連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，夢見老公有外遇.沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“JJ都炸飛了還說沒事？”

23、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房未便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正爲取經而來！

24、王先生出差買了隻烏龜，上飛機時不讓帶。會瘋狂語.他情急智生，把烏龜裝入褲裆上了飛機。坐穩後又懼怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜的頭放了進去，空姐從邊上過，不停扭着頭看。王先生說：看看，外遇的好日子.看什麽看。沒有見過？空姐紅着臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見！

25、同事去内蒙玩在帳篷裏吃奶茶吃肉，有的人吃不慣那個滋味就想和他人換着吃。妻子.一女士對邊上男士說：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！

26、有位夫君去找他的家庭醫師， 他問:『醫生，我要結婚了，但我跟我女同伴都是第一次， 你可能報告我們該奈何做嗎?』 醫生是看着夫君長大的，聽到這個題目有點兒不從容，于是看了表面一下然後說:『看那邊and有看到公園的兩隻狗嗎? 看到它們在做什麽嗎?回家照着做就沒錯了』兩個月後，他們又見面時， 醫生問:性生活如何?? 夫君回複說:『很好啊，隻是在公園裏做真的有點冷，而且還會有人偷看』

27、有那麽一對夫妻，特别恩愛。有一天妻子對丈夫說：“我們何不在每次親密之後放10塊錢在儲蓄罐裏，妻子的外遇江潭映月.這樣既存了錢，日後也好證明我們的愛有多深。”丈夫歡然贊同贊助。究竟?結果有一天錢罐滿了，于是丈夫砸碎了錢罐起先數錢。突然他發覺了三張100元的，大爲憤怒，質問妻子道：“這是奈何回事？我每次隻放10元，奈何會有100元的？”妻子不屑地說道：妻子的外遇江潭映月.“你以爲每私人都象你一樣悭吝呀。”

28、一個男人去造訪他的好友，收場惟有好友的年老時興的太太在家，他公然色膽包天地蠱惑她和他上床，代價是他願意給她500元。她思考一下，以爲合算，是筆緊張好賺的錢，于是真的和他上床了。入夜後，她丈夫放工回來了，外遇.問道：“發迪這日來過沒有？”，“來過了，你問他幹嘛？”她心虛地回複。“他給了你500元嗎？”“什麽？500元？”她心裏一陣錯愕。“嗯！”丈夫說：“上個月我借給他500元，說好這日一定還給我的。”

29、一群女人調換本身的“性”生活。獨身隻身女人啦得繪聲繪色，夢見老公有外遇.性趣盎然，而家庭女人卻性趣索然，默默不語。家庭女人敬慕地問：“你們是不是天天如此？”獨身隻身女人說：“不是的。”家庭婦女問：“爲什麽？”獨身隻身女人說：“我們得趁你們的空。妻子的外遇.”

30、海濱浴場賣力人蘊藉地對一穿三點式的美女說：“我們這裏不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更适合？”

31、美女在河裏洗澡，不慎一隻小蝦鑽進下身，會瘋狂語.美女大驚，遂急診到醫院，一男大夫檢驗後說：“取進去很困窮，不如我間接給你搗成蝦醬吧！”

32、某男與姓黨的男子結婚，新娘對新郎提出請求懇求：一要争持黨指揮槍的綱目，黨叫打哪就打哪；二是不能搞多黨制；三是不能入黨前拼命幹，入黨後松一半！

33、小夥子以近乎本錢價買了沙發，又請求懇求老闆娘以折扣價賣給他床，老闆娘說：“你可真貪！在沙發上占了老娘的低廉甜頭，還想在床上占老娘的低廉甜頭！”

34、女人問男人：你猜我們最愛好男人什麽東西大？什麽東西粗？什麽東西硬？男人輕輕一笑，滿面通紅，老公有外遇怎麽辦.張口結舌，女人罵道：笨蛋！報告你吧，是愛好男人财大氣粗腰杆硬！

時興女人迷死男人，狂放女人爽死男人，溫存女人愛死男人，有才女人勾死男人，有錢女人玩死男人，當官女人弄死男人，女人天職就是搞死男人！







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