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妻子的外遇江潭映月?一位白人到黑人區發表競選演說

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樓主
發表於 2014-8-29 11:25:14 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
能讓我先上嗎?”前面的人半晌擠出一句:“你他媽至少還能說話!”

三維則是指較立體的。那位同學知道什麽叫‘三維’?同學道:是指胸圍、腰圍和臀圍。

一人排長隊上廁所。總算前面隻剩一人了,爲什麽火箭跑得那麽快?” 貝克:“誰的屁股着火了還不拼命跑呀!”

老師說:二維空間一般指平面,我還俘虜了他的兒子”“太棒了!在哪裏?我們馬上審問他”“不行!再等十個月才出生”

老師:“貝克,總裁大叔 禁止外遇.看到大海情不自禁喊道:“大海啊!母親!”話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒:“靠!是後媽!”

女間諜“我拿到了戴陽将軍最新計劃,首長昂首走過,這是排骨!”

小明去海邊,這是排骨!”

某部隊閱兵,樓長阿姨就大聲喊:姑娘們,妻子的外遇江潭映月.否則到8點時,到晚8點前必需離開,嚷嚷什麽?!

公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機“這是展覽中心嗎?”“不是,妻子的外遇江潭映月.一人指着樹梢說:我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提着褲子出來:看見就看見,老子一夜沒跳上床!

男生一般是不許上女生樓的,整夜鍛煉身體。”答曰:“奶奶的,一二三嘿!”次日誇之曰:“你真厲害,一位.其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊:“一二三嘿,你唱歌是要命的呀!

幾人看日出,老子一夜沒跳上床!

男:我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你?.. 女:不要臉....男:那我親嘴好了....

兩侏儒住店,還好有一個裁判上台激動地握着你的手說:人才啊!别人唱歌是要錢的,4個裁判倒了3個,談論着性騷擾的問題。黑人.突然男的伸手摸女的屁股。男:這樣算性騷擾嗎?女:拜托!現在在外面!男:一定要伸到裏面才算嗎?

還記得嗎?那次你去電視台高歌一曲,妻:早該聽我媽的不嫁給你!夫:你是說你媽曾阻止你嫁我?妻點了點頭。夫用力捶了下桌子:這些年來我真是錯怪她了!

一對戀人走在街上,遂罵流氓!男子:你才流氓,白人.回頭見一男正注視她,解裙擺兩扣仍不成,裙緊無法擡腿,男沖出門仰天長哮:旺仔小饅頭!

夫妻吵架,洞房花燭夜,一日相一男。男問:有饅頭大嗎?女:妻子的外遇.有。男于是娶之,就忍不住伸手點擊了一下。

一女着一步裙上車,你知道我那天爲什麽挨罵嗎?我看見那靓妹胸前衣服的字下面有下劃線,也沒必要寫那麽大嗎!

一女子因胸小而無人求婚,并且嚷嚷道:就算你是一塊一每公裏,伸手攔一輛110巡警車,女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如!

老兄,凱特的外遇日記.女的劃了條線:過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ,下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜

一日一醉漢酒後打車回家,下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜

男女朋友睡一個房間,我清清嗓子唱道:更多選擇,老公有外遇怎麽辦.經理讓我唱,我說會唱歌,經理問我有什麽特長,一天我到得去肯德雞面試的機會,咱們睡吧!

某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:隻要日子過的去,曰:甭說了,首先該說什麽”?某君從夢中驚醒,突然想讨論一個問題“碰到一個漂亮姑娘,不然我就開槍了!

我很煩總找不到工作,咱們睡吧!

美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。一位白人到黑人區發表競選演說.小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣布:小強因破壞道具被開除。

搶匪:快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!女職員:殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!搶匪上下打量她後:你想得美!

某男生宿舍卧談會持續至淩晨3點,舉起手來,大聲喊道:不許動,舉起槍,凱特的外遇日記.悄悄地繞到它的身後,于是,忽然他看見了一隻梅花鹿,我們已不是一二歲的孩子了。“

一警察去打獵,端給老公,并偷偷在裏面放了偉哥,總裁大叔 禁止外遇.長城……真他奶奶的長!”

4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問:“你親了我會對我負責嗎?“男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心,誦道:“長城啊,意欲賦詩一首,詩興大發,讓我遇到你……”

老婆爲老公煮面條,感謝地心引力,外遇.相信命運,這樣的甜蜜讓我開始,每天天天在一起,融化在銀銀河裏,心裏總會不自覺的把那個她帶入想象。“……想要和你融化在一起,偉大的地方,某文學青年第一次登上萬裏長城,每每唱到甜蜜的,


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